Ошибки родителей в воспитании детей и последствия

Автор: | 21.05.2016

Родительское собрание "10 ошибок в воспитании детей"

Родительское собрание "10 ошибок в воспитании детей"

Ошибки родителей в воспитании детей и последствияОпубликовано 13.05.2012 — 23:03 — Колесникова Алла Ивановна

10 Ошибок, которые чаще всего совершают родители в воспитании детей

Образ родительского поведения мы перенимаем из своих семей, в которых формируются понятия как «правильно» и как «неправильно», что «надо» и что «не надо». И с этим опытом мы начинаем воспитывать своих детей. Это не хорошо и не плохо. Это так. Но мир стоял бы на месте, если бы не время, которое меняет все вокруг, меняет нас и наших детей. Следовательно, меняются и отношения между «новыми» родителями и «новыми» детьми, меняются подходы в воспитании.

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.
В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Ошибка первая — обещание больше не любить
«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.
Мнение психологов:

Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Ошибка вторая — безразличие
«Делай что хочешь, мне все равно»

Мнение родителей:

Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Мнение психологов:

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.
Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».
Ошибка третья — слишком много строгости
«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».

Ошибка четвертая — детей надо баловать
«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»

Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу»,— вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навязанная роль
«Мой ребенок — мой лучший друг»

Мнение родителей:

Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

Мнение психологов:

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная
«Больше денег — лучше воспитание»

Мнение родителей:

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т. п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седьмая — наполеоновские планы
«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»

Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение психологов:

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Ошибка восьмая — слишком мало ласки
«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»

Мнение родителей:

Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи.

Мнение психологов:

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их.

Ошибка девятая — ваше настроение
«Можно или нет? Это зависит от настроения»

Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Мнение психологов:

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка десятая — слишком мало времени для воспитания ребенка
«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»

Мнение родителей:

Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Мнение психологов:

Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

И ещё о трёх основных ошибках родителей в воспитании детей.

Первая ошибка в воспитании, которая пришла к нам из прошлого – влиять на ребенка через устыжение. Как знакома многим фраза: «Как тебе не стыдно!» Так или иначе, наверное, каждый из родителей хоть раз прочувствовал на себе чувство стыда, будучи ребенком. Переживать стыд сродни желанию провалиться сквозь землю, или помягче – опустить глаза. Это чувство парализует, убивает инициативу, активность, а самое главное – способность мыслить самостоятельно. И это всё мы, взрослые, прививаем ребенку в довесок к воспитанию послушания через стыд. Такую цену мы платим за несделанное домашнее задание или за запачканные штанишки? Стоит ли одно другого?

Вторая ошибка из прошлого – воспитание через чувство вины. Иногда родители открыто обвиняют ребенка: «Сам виноват, не хотел стараться (например)…» и т.п. И так изо дня в день. Ребенок в итоге начинает верить, что он никчемный, ни на что не годен. А может быть и иначе, но с тем же эффектом. Родители из «лучших» побуждений постоянно указывают ребенку на его промахи, игнорируя успехи (а успехи обычно маленькие, не очень заметные), чтобы он исправлялся. А ребенок каждый день узнает, что он не справляется. И чтобы быть хорошим, надо делать, как говорят. Ребенок перестает слышать самого себя, начинать жить не свою, а чужую, «правильную». Отсюда – утрата интереса, вкуса к жизни, депрессии во взрослом возрасте.

Еще один «действенный» способ влияния – устрашение. Чувство страха бывает разным. Полезным – когда предупреждает об опасности (сигнальный страх). Но бывает, когда страх парализует и превращает человека в безвольное, покорное существо. То же происходит и ребенком, когда его запугивают. С точки зрения сиюминутного момента – это то, что надо – на 100% послушный ребенок! Но со временем он не сможет и шагу ступить без вас. Готовы ли вы всегда решать за него? Зачем растить «инвалида», скованного по рукам и ногам чувством страха?

Итак, три основные, стратегические ошибки воспитания:

Теперь о некоторых частных или тактических ошибках.

Другие времена, новые времена проявляются в том, что прошло время стабильности и гарантий. Многие родители почувствовали неуверенность в завтрашнем дне, необходимость принимать решения и нести ответственность за них. Жизнь заставляет каждый раз взрослых решать «взрослые задачи». Это – серьезная эмоциональная нагрузка. Ведь приходится сталкиваться с неудачами, промахами при отсутствии понимания и поддержки. Приходишь домой, и тут отдыха нет! И двойка или грязные штанишки могут стать последней каплей, переполнившей чашу. А на ком проще сорвать зло? Конечно же, на том, кто послабее.

Итак, часто причиной ссор является свой негатив, а не ребенок с его проступками. Но не все срывают свою злость на детях. Этого не делают часто те, кто будучи детьми от этого сами пострадали и уже давно решили: «В моей семье будет иначе!» Эти родители как «не надо» знают, а как «надо» — нет. Новых средств взаимодействия нет, они ничего не делают. Но до поры до времени. Пока ребенок на голову не вылезет. А уж тут в ход начинает идти старая артиллерия. То самое насилие, от которого родители хотели отказаться. После сами же себя винят и жалеют своего бедного ребенка.

Отсюда вытекает следующая ошибка – непоследовательность в воспитании. Сегодня можно одно, завтра другое, а послезавтра – нельзя ни первое, ни второе. В результате у ребенка нет четких границ дозволенного, внутри которых он мог бы спокойно существовать. Такой подход подрывает основы основ – ощущение безопасности и доверие к миру. Часто непоследовательность особо ярко проявляется в подходах к воспитанию у отцов и матерей. Как правило, мамы больше склонны жалеть и меньше требовать, принимать со всеми достоинствами и недостатками, т.е. руководствуются безусловной любовью — люблю просто так. Папы чаще своим отношением способствуют развитию. Они поощряют успехи, достижения и руководствуются условной любовью – любят за что-то. И то и другое для ребенка важно. Безусловная любовь создает надежду и доверие к миру. Это основа основ. Условная – показывает путь развития. Эти функции в реальной семье чередуются, нет четкого распределения между матерью и отцом. Но важно и материнское начало и отцовское начало.

Разница во взглядах на воспитание может корениться и в детстве самих родителей. Воспитывая своего ребенка, родители часто удовлетворяют свои детские нереализованные желания и потребности. Понятно теперь откуда несовпадение. Ведь каждый поет свою песню: каждый из разных семей, от разных отцов и матерей, у каждого своя личная история.

Еще одна ошибка – неадекватность требований. И здесь несколько моментов:

· Требуют то, что не умеют сами. с поправкой на свой возраст. Грубый пример: ребенок приносит плохие оценки, а родитель плохую зарплату. У кого ему научиться?

· Требуют то, что ребенок не может в силу своих возрастных ограничений. Например, самостоятельно распоряжаться своим временем и все успеть сделать, будучи в первом классе.

· Требуют «правильные вещи», но делают это неправильно – продавливают, вместо того, чтобы посеять зерно и взрастить его. И сделать это терпеливо, но раз и навсегда. Дальше урожай будет собирать ребенок уже сам.